早搏的右心房

窒息的爱情

关键词： 爱情                                          

右心房已经不再早搏,它懒得再挪动半分,卷缩着,颤抖着,让我窒息……

     想想自己真得挺不容易的，这一周是怎样的熬过来的呢？也许现在连我自己也说不清楚，浑浑噩噩，不知所为，惶惶终日，游游荡荡……我只是一再叮咛自己要坚强，不许在人面前落泪，可是，在公车上，在网吧里，在每一个曾有过你的街景，我真的抑制不住自己强大的哀伤，我抵抗不了泪水的地心引力，只能任其在脸上横行。

      亲爱的，可以再这么叫你么？昨天，我去香山了，我想把悲伤遗忘在山顶，我想把对你的祝福留在山顶，在你生日的时候。可是，下来的时候，我却忘了把对你的爱抛在山顶。我的悲伤，也被我藏在心里，只有祝你幸福的心，留在那片枫叶林里。好几次，我真得就要放弃了登到顶端，因为四天粒米未进，我的腿一直在发抖，它无法支撑身体的重量，更无法支撑心中的苦痛，几乎，都要滚下山崖。我甚至希望，真得就滚下山崖，那样在我死去的时候，我的心还是爱你的，我觉得那会是种很幸福的死去。我不想等到我开始恨你，开始忘记你的时候再离去，那样，我的人生该是多么的空乏平淡啊！晚上回来，我终于鼓起勇气。想要和你好好谈谈，可是，你却执意不接电话，我不知道这是出于你的冷酷，还是出于你帮助我早日脱离苦海的念想。可是，你知道么？在我开始爱你的那刻起，我就注定了悲哀的结局。可即使这样，我仍不管不顾……

      我一直觉得，你很有天分，前一天还甜言蜜语的，转身就如此无情的消失了。我真的无法面对事实，仿佛这几天我一直生活在梦境里一样，我看不清楚任何，我只是越来越强烈的感觉到，我已经失去了你，失去了我最爱的人，我只是没想到这么快，这么毫无预警。设想过无数，却没想过是这种结局。我真的不甘心，我想弄清楚我的失误在哪，可是，你并不给我机会。我也害怕，因为我一直希望，这段时间只是你和我开的一个玩笑，一直企盼，有一天，你会给我打电话，会告诉我，你还喜欢我。我不敢从你口中听到关于分手的言辞，但，我若不听到你亲口告诉我，我就会让自己总是沉浸在这种忧伤无助的状态中，我想好了，如果，直到你打电话过来，我再开始吃饭，因为，我现在心中漫溢的痛楚，让我根本无法咽下任何。

       有时候觉得，从头至尾，只是你在利用我，可我一点也不愿意这样想，因为，我不愿意相信，自己好不容易盼来的，竟是如此的一种爱情。可我不懂你逃避的内容，为什么不愿意再面对我了呢？我越来越感觉到，你是那么的爱她，可你也不该用我来报复她啊，毕竟，我的心是如此真诚，五年来，从未变过。我早就知道，我们是一样的人，我们都想找到自己的最爱，致使，你比我幸运，你找到了，而且，她也爱你；可我呢，我也找到了，我以为你会慢慢地爱上我，可是，你却已经有了最爱。除了选择默默，我不知道自己还能做些什么。我们都是如此执著，所以我懂你，我理解你，我也真诚地希望你们幸福，可你总该给我一个说法啊，就这么突然的消失，难道就藏着你所有的愧疚么？难道面对我，就那么的困难么？

       知道么？北京现在很冷，更冷的还有我总是早搏的右心房，它已经不愿意再为我努力的工作了，它只会蜷缩着，幽幽的哭泣，它蜷的是那么的紧，让我都无法呼吸。我手脚都冰凉，更凉的是我的心，它感受不到任何温暖，它成了被遗弃的灵魂。我从来没和你说，在你发烧的那时候，是我最幸福的时刻，我感觉，我可以照顾你，我愿意就那样子照顾你一辈子，可是，现在看来，那次你发烧的原因是你想她了吧！我不愿意再看到你那样子为情伤，所以，在你离开我而我知道真相后，我一直控制自己，不要打扰你的生活，可是，昨天，我还是打了电话，因为你的生日，我只是想对你说句生日快乐。可是，我并没有听到你的声音。我想，从今往后，我不会再听得到了吧！

       心碎的声音，在冷的夜，空的房间，是那么的清脆，也好像只是薄薄的冰落在水泥地板上发出的最后哀求。

    

【作者: 早搏的右心房】【访问统计:】【2005年11月16日 星期三 19:42】【 加入博采】【打印】